Bueeeeeeeeeeeeeno.... ésta semana el tema libros está un poco reñido al tal Edgar.
Siendo sincera, no he leido nada de éste señor, pero si debo decir cual ha sido mi libro favorito.. hmmmm, me lo ponen dificil, recuerdo que uno de los primeros libros que me leí años ha, fué "La historia de Sofia" después, bastante después, Los pilares de La Tierra, y ya mas adelante empecé a aficionarme a Saramago, Lucia Etxebarría (Anque a veces peca de ser demasiado feminista) Arturo Perez Reverte, que más que sus libros, me encanta leerlo en el semanal, tan politicamente incorrecto él, y con la lengua biena feitada siempre.
¿Quién no ha curioseado en los libros de escritos de Joaquin Sabina? Gran poeta, sin duda, viejo sabio.
Y bueno, ahora estoy a pachas con dos libros bastante diferentes entre si, "El secreto" que seguro que ams de uno lo conoceis, y una versión especial limitada de "El retrato de Dorian Gray" de Oscar Wilde...
He leido tantos libros que me sería imposible, aquí y ahora, enumerar algunillos más.
Pero me gustaria, y me interesa bastante saber vuestra opinión acerca de "El secreto" porque estoy segura de que éste libro es un extenso tema a debatir..
No dejes que tu fuego se extinga, chispa a chispa irreemplazables en los pantanos desahuciados de lo incompleto, del todavía no, de lo absolutamente no. No dejes que perezca el héroe que hay en tu alma, en una frustración solitaria por la vida que merecías pero nunca has podido alcanzar. El mundo que anhelas puede conseguirse, existe, es real. No te preguntes, es posible y es tuyo.
Hablo de un trastorno llamado TLP, trastorno límite de la personalidad, que por si algunos no lo sabeis afecta principalmente a las emociones, llevandolas al extremo, provocando ésto relaciones interpersonales caóticas, y pensamientos muy opuestos en espacios cortos de tiempo.
Creedme que he leído muchismo acerca de ésta enfermedad mientras he estado en tratamiento, con ayuda psicológica, evidentemente, y esquivando por propia voluntad medicarme, porque no lo creía necesario, aunque la psicologa ha insistido muchisimo en que debía tomarla...
Hoy me alegro, porque aunque a veces me dan ataque de inseguridad, pánico, miedos... etc, he aprendido a controlarlos muy bien, a calmarme a mi misma y sobre todo, a intentar por todos los medios que no interfiriesen en los demás. Estoy confiando mucho y pienso que ésto tiene un cierto premio, porque ahora es cuando más feliz estoy.
Hay días que pienso que mi vida no vale una mierda, que no me siento valorada, querida, amada por las personas que quiero, hay días en los cuales no sé a dónde ir, qué ahcer con mi vida, totales de caos....
Y sin embargo hay otros días en los cuales tengo las cosas muy claras, sé que me encanta la fotografía, y todo lo relacionado con el arte, y que me gustaria dedicar mi vida a ello, como he venido haciendo hasta ahora a veces incluso inconscientemente, puesto que lo utilizaba para evadirme del resto, hacer fotos, dibujar, escribir...
Empecé a tener problemas a los 13 o 14 años, cuando empezaba a ser yo misma, extremadamente, y no entendía porqué se me imponian unas normas sociales, de comportamiento... He hecho prácticamente lo que me ha venido en gana, y me sorprendo a mi misma de haber sido tan responsable todo éste tiempo en muchisimas cosas, pero supongo que independientemente del trastorno que tengas, eso va dentro de cada uno.
mis relaciones con los chicos han sido caóticas, yo sólo he buscado comprensión pero no la he obtenido, han sido años dificiles en los cuales, para colmo, me han engañado mucho, lo cual ha mermado aún mas mi confianza en mi misma, y me he sentido a la altura de los pozos petrolíferos. Mis relaciones familiares han sido prácticamente inexistentes, mi madre nunca ha estado ahí para sentarse 3 horas conmigo a charlar, y yo jamás me he sentido apoyada por ella.
Hasta que un día decidí visitar un psicólogo, después de haberlo hecho años atrás en mi infancia por problemas familiares.... y ahí estaba, tenía un problema, el cual venía seguido de una solución que rápidamente me puse manos a la obra para intentar alcanzar.... Y como bien digo arriba, hoy me siento feliz, aunque hay días que me dan algun que otro bajón, que son en los que, supuestamente, debería medicarme para alcanzar un "bienestar cerebral" siempre, pero... nunca he querido, nunca me han gustado las medicinas, ni siquiera cuando me he resfriado, no me gusta meter cosas químicas en mi cuerpo y lo mantendré mientras no sea muy necesario.
En fín, un ataque de sinceridad me ha hecho hoy escribir éstas lineas, porque supongo que quiero que veais, que detrás de cualquier persona, detrás de cualquier montón de letras, que puedan gustar mas o menos, hay mil y una cosas, y todo un mundo.
Yo pretendo que haya poesía en mi vida, y aventura, y amor. No la artística impostura del amor, sino el amor que es capaz de derrumbar la vida, impetuoso, ingobernable como un ciclón en el corazón ante el que nada se puede, ya te arruine o te embelese. Yo debo sentir ese amor.
Es como que te sientes una y otra vez sumida en lo mismo, en el mismo sentimiento y nunca entiendes porqué.
Es como que intentas hacer las cosas de mil maneras diferentes, hacer mil detalles para hacer ver lo que sientes, y quizás ésto no sea suficiente.
Es como esas veces que tomas a alguien de la mano, y la dejas caer poco a poco para ver si la otra persona te agarra con más fuerza al notar que tu mano se va.
Es como cuando estás a punto de dormirte, que te rindes ante el sueño, ante lo desconocido, lo que venga... Te dejas desfallecer por completo, ojos cerrados, confianza máxima. Pero eso no es suficiente.
Es como que todo lo que has aprendido los últimos años, nunca sirve de nada.
Es como si de repente sintieras que todo termina, y caes...
Curioseando en la coctelera acerca de los temas de la semana anteriores he visto éste, y realmente me ha interesado, puesto que,aunque lleve poco tiempo por aquí y no haya podido aún postear tanto como quisiera, a veces si tengo un rato libre lo saco y escribo.
El caso es que el otro día hablé de ésto con mi novio, porque es algo que realmente me interesa, el cine. Y por supuesto, valoro muchisimo el hecho de verlo en V.O.
Soy partidaria, de hecho lo hago, de comprar DVD originales siempre que sea posible y que la economia lo permita, de las películas que mas nos gustan. Otras veces veo ofertas de algunas peliculas interesantes a 4 € o incluso menos, y aprovecho para aumentar la biblioteca.
Lo que quiero decir con éste, es que un DVD original me permite ver las peliculas en V.O subtitulada, me permite ver las escenas eliminadas, el cómo se hizo, comentarios del director, de los actores....Puedo parecer un poco friki, pero a menudo cuando me he visto una pelicula un par de veces, y me ha encantado, después curioseo, me encanta curiosear acerca del cine, porque detrás de cada guión siempre se esconde una historia.
Las V.O nos permiten escuchar las voces reales de grabación, las respiraciones, los tonos de voz, es como mas auténtico todo, sin duda me quedo con ésto.
No lo dudeis, si sabeis algo de inglés, ésta es una buena manera de aprender algo mas, perfeccionar lenguaje e incluso aprender a hablarlo un poco mas "de calle"
*Foto: Ethan Hawke en GATTACA, actor que me encanta, pelicula que me encanta.
Esas veces que estás tan increiblemente agusto en la cama, retozando hasta las 2 largas de la tarde, y te vuelves hacia él, lo amas, claro que lo amas, si no, no podrías parar de mirarlo mientras duerme, hasta la forma en que mantiene cerrados los ojos cuando duerme te parece increiblemente bonita.
Entonces, se despierta, os mirais, retozais... y empieza la fiesta...
Y ahí es cuando digo yo.... ¿Qué diferencia hay entre hacer el amor y lo que vulgarmente se denomina follar?
Porque claro, seamos lógicos, cuando dos personas lo hacen, no creo que haya manera posible romántica de hacerlo, sin deseo, sin pasión... Sin ser un poco cerdos, porque el deseo es a lo que lleva, a ser apasionados, a dejarse llevar por el momento, a besar de una manera mas brusca de la que lo haces normalmente.
Entonces... ¿Cuando se hace el amor? Yo pienso que lo único que cambia realmente el follar de hacer el amor son los sentimientos de una persona, lo que sientes después de, o antes de, porque el durante es siempre lo mismo, es como una ceguera parcial que no te deja ver mas allá del pene.
Y no me malinterpreteis, nos es mas de la calle quién habla de ésto, o opina que ésto es así, yo sé cuando hago el amor y cuando follo, porque realmente, bajo mi criterio, no lo sientes de la misma manera cuando estás enamorado, y cuando acabas, es como.... Buaaaaaaah!!!! Te levantas super brillante, sonriente, plena, por así decirlo, de que la persona a la que amas te acaba de hacer pasar un momento increible.
Cuando follas, te levantas como... bueno, si, he echado un polvo, y a los cinco minutos sientes la misma sensación que cuando te acabas de masturbar: INDIFERENCIA.
Por eso, y aunque en la época en la que estamos resulta dificil ir proclamando éste pensamiento, es preferible elegir, a esperar a que venga.
La verdad es dura, la verdad es incómoda y a menudo la verdad duele. La gente dice que quiere saber la verdad pero ¿es cierto? La verdad es dolorosa, en el fondo no queremos conocerla, sobre todo cuando sabemos que nos afectará. A veces decimos la verdad porque es lo único que podemos ofrecer. A veces decimos la verdad porque necesitamos decirla en voz alta para poder oirla, otras veces la contamos porque no podemos aguantarnos y otras la contamos porque a alguien le debemos al menos eso.
No dejes que tu fuego se extinga, chispa a chispa irreemplazables en los pantanos desahuciados de lo incompleto, del todavía no, de lo absolutamente no. No dejes que perezca el héroe que hay en tu alma, en una frustración solitaria por la vida que merecías pero nunca has podido alcanzar. El mundo que anhelas puede conseguirse, existe, es real. No te preguntes, es posible y es tuyo.
Hablo de un trastorno llamado TLP, trastorno límite de la personalidad, que por si algunos no lo sabeis afecta principalmente a las emociones, llevandolas al extremo, provocando ésto relaciones interpersonales caóticas, y pensamientos muy opuestos en espacios cortos de tiempo.
Es como que te sientes una y otra vez sumida en lo mismo, en el mismo sentimiento y nunca entiendes porqué.
Curioseando en la coctelera acerca de los temas de la semana anteriores he visto éste, y realmente me ha interesado, puesto que,aunque lleve poco tiempo por aquí y no haya podido aún postear tanto como quisiera, a veces si tengo un rato libre lo saco y escribo.
